从新加坡法会回来，我学佛就快两年了。这两年是我成年后到现在为止，最知道自己每天在做什么的两年。感恩菩萨妈妈，感恩师父！
我的人生，在无知中，迷迷糊糊地走过了一半。好可惜呀，我过去美好的时光，我并没有珍惜，也没有感恩。我给别人带去了很多伤心的往事，也给自己留下深深的伤痕。有些人，有些事，一旦失去，再也无法回首。
我的生活圈子，被物质用一种奇怪的方式定义着，有钱的人就是有能力，没钱的人就是没能力，有钱的人就吃香，没钱的人就吃苦。我也这样教育小孩，一定要努力读书，才能有工作，才能赚钱。所以，在我过去的生活中，我也只知道工作和赚钱，好像赚钱才能得到一种社会的认可。然而，在得到这种莫名奇妙的认可后，自己却没有办法认可自己，只好急急忙忙地继续追求自己也不知道要追求什么的东西。为了上班而上班，为了下班而下班……我每天就是等上班，等下班，等周末，等周一…….
我现在才知道这样的生活其实背离了真实的生活，所以我过去的生活总是好像似有似无，活着和死去，对于我而言没有多大的差别。因为空虚，我脾气不好，我不知道有什么事情值得高兴。我只是活着而已，真的很悲哀，现在还有很多很多人，也是只是活着而已。
很偶然的机会，我开始接触师父的佛言佛语。第一次看到，我觉得这些话语充满力量，我好像心灵找到了归依，好像开始懂得生命，好像有种感觉活着并不是为了活着。在同修的指导下，我先是拼命地念小房子，保佑孩子考试，又是拼命地放生，求自己事业顺利。忙得一点时间也没有。学佛群里，经常会提醒大日子需要多念经，那更是忙得天昏地暗。就是这样的忙忙碌碌，我很少停下来思考，也几乎没有时间思考，我这样忙忙碌碌地是为了什么。念经，许愿，放生，要坚持做，其实已经很不容易，更不要说再挤出时间度人，更不要说还要上班了。可是我要求孩子好，要求自己事业好，我得坚持呀。同修让我每天晚上听一篇白话佛法，我哪里能听完，刚听到音乐前奏，我就睡着了。就这样，忙忙碌碌地过了半年。生活平静而充实，但是好像缺了点什么。
然后就迎来了我第一次参加法会的时刻。这个真的对我是有历史意义的时刻。第一次参加法会，我明白了学佛不是仅仅为了自己。那是2015年12月的吉隆坡法会，我到现在还记忆犹新。我那次回来以后，讲过很多遍我深有感触地事情。也许当时的那些义工，做那些事情觉得是稀松平常，不值得一提，但是对于我，真的是有翻天覆地的感受。有一天从场馆里出来，天刚下过大雨，地上还有很多积水，外面居然站着很多义工。他们好像不知道下过雨，没有人撑伞，没有人躲雨。只是，好几个义工没有穿鞋，赤脚站在水里……有一次要出门坐车，因为两个酒店的车是分别停在两个地方的，佛友络绎不绝地出来，在拥挤的人流中，一个义工站在中间，不停地喊，xxx酒店在左边，yyy酒店在右边。我估计她一直要喊一个小时。因为来不及做标识牌，来不及准备麦克风，她就这样喊，就这样分流，为了给大家方便。我按照她的指引，已经走很远了，还能听到她在重复xxx酒店在左边，yyy酒店在右边……有一天吃饭，一位大叔蹲在地上吃，地上掉了好些饭粒，他吃好以后，站起身，抱歉地看看地上，默默地离开。几乎在同一时间，走过来一个义工。我和那个大叔都觉得奇怪，她要干什么。她不要干什么，她拿了一张纸，默默地把饭粒捡起来。她的神情十分平静，不觉得自己在做一件让人觉得惊讶的事情。我当时脑子空了……开大法会的那天，师父已经在开示了，我去用卫生间，好多人排队，我们都站在卫生间外面排队。排呀，排呀，排到可以走进去了，还想待在外面。忽然发现卫生间里面有一个义工。她的这个岗位，只要往外走一步就可以看到屏幕，可是她没有，她没有往外面走，她就是留在卫生间……这里空气不好不说，而且噪音很大，也几乎听不到师父的声音。这样的点点滴滴的瞬间，很多很多，就是这些默默地身影，诠释着生命的美丽，也冲刷着我们尘封的内心。我常常想哭，不知道是因为感恩，还是因为感动。
第二次参加法会，那些义工的无我奉献，我总算习惯了。我知道了，这里的人都是无我利他的。心灵法门不仅仅是三大法宝，还有一个大法宝是义工。他们就是活生生的教材。直接地，硬生生地，告诉我们应该怎样生活，虽然他们并没有开口。
后来，我得到了师父全套的白话佛法，真是法喜充满。也许我的人生现在才真正地起步了。我总算可以忘记自己，虽然还是经常惦记，总算可以想到别人，虽然还是经常忽视，但是我好像在四周的铜墙铁壁上找到一丝缝隙。这里透着爱和慈悲，透着逍遥和自在，透着无私和奉献。这里就是我的力量源泉。我的铜墙铁壁外面，就是我的师父。他的人性的魅力散发着无穷的光芒。我深深地知道，不论他在哪里，在做什么，只要我们需要他，他就会救我们，他就能救我们。师父总是伸出手，只要我们也伸出手，我们就能够着师父，就能获得师父的帮助。多么感恩，多么幸运啊！
发表于 2025-2-14 04:29:33
